- Владимир Ильич, пойдем в публичный дом?
- Пойдем, Феликс Эдмундович, но пгоститутку Тгоцкого с собой брать не будем.

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из
могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?

Ленин и Феликс: Л: - Дгочи! Ф: - Чего?! Л: - Я сказал, дгочи! Ф: - Нет, я не
могу! Л: - Именем геволюции говогю: дгочи! Ф: - Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин
смотрит.) Л: - Ну ладно, хватит. Ф: - Нет уж, позвольте!

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и
лязг.
- Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и
хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: "Мужик, угости нас,
три дня не жравши". А он им в ответ: "А пошли вы нахуй". Ну ходоки обиделись,
заходят к Ленину и говорят: "А что это у вас приемной за мужик такой вредный,
жрет бутерброды, а нас посылает", на что дедушка Ленин им отвечает: "А, это
Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще пизды дал!"

Сидит Ленин в кабинете, тут звонок - Феликс Эдмундович:
- Товарищ Ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку.
- Детям в приют! Сидит дальше, опять звонок:
- Товарищ Ленин, ходоки пришли, хавчик принесли, бухло.
- Детям в приют! Сидит снова, в третий раз звонок:
- Товарищ Ленин, ходоки пришли, выпивку принесли, закуску.
- Детям в приют!
- у что вы в самом деле, в приют да в приют?
- Слушай, Феликс Эдмундович, кто здесь Ленин, я или ты? Сказал в приют - значит
в приют!

Ленин залезает на броневик.
- Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.
- А почему?
- Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авроры" - никак.

- Володенька, что это там на лестнице так гремит? Кто-то сейф к себе несет?
- Нет, это Железный Феликс по перилам катается.

- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам,
революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3
пьяных матроса... а дальше как отрезало.

Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка
пишет письмо в Америку:
- Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не
видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет из Америки:
- Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь,
заметно кобуру и яйца...

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог шельму метит" и
"горбатого могила исправит".

Программа "Время" с сурдопереводом. Переводчица тычет себя в лоб, дергает себя
за воротник, плюет а потом выставляет средний палец и трясет. Включают звук, а
там диктор: - Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены...

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
- Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
- Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

Друзья Миши Горбачева спрашивают:
- Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
- Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время буд

<<<предыдущая | следующая>>>

сайт прикольных картинок - спонсоры проекта 1000 страниц анекдотов - путевки. Туры ру.