Доклад: В прошлом году мы посеяли сто га ржи - все съела тля! В этом году мы
посеем двести га ржи - нехай, сволочь, подавится!

Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и
встречает лосиху; она его спрашивает:
- Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью.
- А я - лось, просто лось...

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится
больше.

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.

А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"

А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

Какой телевизор самый хороший?
- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает
цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым
напряжением.

Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало
молоко.

А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

Кто такой русский?
- Дурак.

А два русских?
- Драка.

Есть ли разница между проституткой и б...?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.

Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь - ну все бабы вытарашили
глаза на него:
- Мужчина - это женская консультация!
- А это ту спиральки ставят?
- Да.
- Ну тогда тут и снимут.

Сидят глисты в кишке - в карты играют. У одного глиста кранты, ставка огромная,
а карта не идет. Решил он скомкать игру. Как заорет, - "Клизма!" Все карты
бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры. Все ждут, а не фига нет
никакой клизмы. Ну, поняли они, что их прокинули. Собрали товарищеский суд на
тем глистом. Посовещались и вынесли приговор. "Чтоб с вечерним говном тебя здесь
не было!"

Часовой (восточной наружности):
- Твоя-моя стой! Стрелять хачу аднако!
- Стою...
- Стреляю!

"Жила-была на свете блядь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она
оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей
судьба - получила билет на круиз заграничный на теплоходе. Плывет теплоход по
океану неделю, блядь эта погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг... Буря,
шторм, полный пиздец. Взмолилась она: "За что? Ладно я такая, но ведь другие
тоже на дно пойдут?" И раздался тут голос: "Да Я вас, блядей, на этот пароход 3
года собирал!"

Приходит муж домой, поужинал и к жене лезет. Жена:
- Хватит! Больше просто так не дам! Перешла на хозрасчет!
- ?
- Если хочешь - вот расценки: в кровати со всеми удобствами - 50р, в кресле -
25р, миньет- 10р, ну и на полу - 1р. Муж достает из кармана чирик. Жена:
- Минет?
- На все на полу.

- Что-то блядей не видать!
- Ну тогда придется, как вчера...
- Только не меня, только не меня!

На рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит:
- Вот это да, вот это за хлебом сходил...

Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?

Летают двое вампиров над городом, высматривают себе ужин. А прохожих никого нет!
То ли Санта-Барбара по ТВ идет, то ли еще что - ну нет никого!
- Ладно, - говорит один. - Еще часок полетаю, если никого не найду, придется
спать голодным ложиться... Второй:
- А то полетели ко мне? У меня пара гигиенических пакетов есть.

<<<предыдущая страница 900 | следующая страница 902>>>

папилломавирус, повышение иммунитета, лечение дисбактериоза - спонсоры проекта 1000 страниц анекдотов - запчасти фольксваген, автосервис фольксваген кечество на высоте.